El pelo se me esta cayendo

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Un Perro con el dedo

Doctor, docto, que me ha mordido un perro en el dedo!
Y lo ha desinfectado?
Pues no, ha salido corriendo.

Alcoholico cronico

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el medico
le dice :
No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

No me quedo embarazada

Doctor, doctor!. Cuando era soltera tuve que abortar 6 veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.

Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

Congreso de Medicina

Dos médicos se encuentran en un Congreso de Medicina, y uno le dice al otro:

- Doctor Sánchez, tengo un paciente que pierde la memoria, ¿qué puedo hacer?

-¡Cobrarle inmediatamente!

Atiende de 5 a 6 el Doctor

llega un gallego al consultorio medico y le dice muy asustado
al doctor: oiga doctor, doctor... podría usted atenderme doctor???
el doctor le contesta: claro que si mi amigo si por eso estoy aquí para atender a mis pacientes, pero por que me hace esa pregunta
señor?
es allá afuera usted tiene un letrero que dice: atiendo de 5 - 6
y yo he venido solo doctor

Problema de memoria

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?

El medico y el cheque rechazado

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
- Que rechazo?? (inquiere otro médico) el riñón trasplantado o los injertos?
- El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos!

El niño sin cambio

Esto era un niño que se había tragado un billete de 500 euros
total que lo llevan al hospital y lo dejan ingresado.
Al otro día llama la madre al hospital y lo cojee el doctor y la madre le dice:
-soy la madre del niño que se trago 500 euros.
Y el doctor se quedo pensando y dice:
-Ha si el niño esta bien pero me están comunicando que sigue sin cambio.

El doctor en muchos lugares

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

El medico que da trabajo

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Dejar de fumar con el doctor

- Doctor, doctor, deme algo para dejar de fumar. Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas.

Falta de Calcio y el medico

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

La enfermera y el medico

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

El padre y el hijo cirujano

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...

Postgrado en cirugia

Dos médicos amigos que tenian tiempo sin verse conversan de lo que han hecho en la vida:

- Yo tengo un postgrado en cirugía de los ojos y hace un mes le transplante unos ojos de pescados a mi abuelita de 92 años y quedó con vista 20/20, y eso que tiene 92 años.

- Que bien. Yo soy ingeniero electrónico e inventé un reloj de pulsera que me despierta, me cocina, me da masajes y sabe que número va a salir en la lotería.

- Ohhh!, tengo que verlo!

- Si, pero con los ojos de tu abuelita.

Chiste de tres amigos

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Chiste del Medico el marido y la mujer

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- "¿Qué te dijo el médico?"
- "Que te vas a morir".

Chiste del Medico y el asmatico

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿Qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil