La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos.
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Sinceridad en el Confesionario
Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
Cosa de Curillas
Estaba un cura en una Iglesia dando el típico sermón y cuando llego el momento álgido, el cura miro al cielo y gritando dijo:
- Y Jesús dijo:Lázaro, levantate y anda!
Y continuo diciendo:
- Y Lázaro, después de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!
Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:
- Anduvo, gilipollas!
A lo que el cura respondió:
- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque había estao muerto pero después ando bien.
- Y Jesús dijo:Lázaro, levantate y anda!
Y continuo diciendo:
- Y Lázaro, después de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!
Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:
- Anduvo, gilipollas!
A lo que el cura respondió:
- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque había estao muerto pero después ando bien.
Dios me salvará
En unas indundaciones(las mayores de ese lugar) había un cura en medio de la plaza del pueblo mientras el agua seguía subiendo.
En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el pecho vino otra barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí, que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el cuello vino la tercera barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Hasta que al final, el agua termina por cubrirle y muere.
Sube al cielo muy enfadado a pedirle explicaciones a Dios y le dice:
-¿Cómo me haces esto a mí, si soy tu mas fiel seguidor?
A lo que Dios le contesta:
- ¡Coño! ¡Y las tres barcas que te mandé!
En esto que le llegaba el agua por la cintura, se le acerca un señor en una barca y le dice:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el pecho vino otra barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí, que Dios me salvará
Cuando el agua le llegaba por el cuello vino la tercera barca:
-Suba hombre que se va a ahogar
Y el cura le contesta:
-No, yo me quedo aquí que Dios me salvará
Hasta que al final, el agua termina por cubrirle y muere.
Sube al cielo muy enfadado a pedirle explicaciones a Dios y le dice:
-¿Cómo me haces esto a mí, si soy tu mas fiel seguidor?
A lo que Dios le contesta:
- ¡Coño! ¡Y las tres barcas que te mandé!
Cura Informatizado
Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sardinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sardinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.
El cura en misa
El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala ?
- Que esta en vuestros bolsillos.
El cuara y las mujeres malas
- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
Los pecados de Juan y el cura
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados.
"Padre" dice Juan "he pecado".
El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados".
Juan prosigue:
"Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre peque".
El Padre contesta:
"No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan
"esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre
"debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa".
A lo que Juan responde:
"es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé."
El padre ya sorprendido, le dice a Juan:
"Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..."
Juan interrumpe al padre otra vez:
"Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia.
El padre no contestaba.
"Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba.
Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo.
"Pero, padre, que hace usted ahí arriba".
A lo cual el nervioso padre contesta:
"Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
"Padre" dice Juan "he pecado".
El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados".
Juan prosigue:
"Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre peque".
El Padre contesta:
"No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan
"esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre
"debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa".
A lo que Juan responde:
"es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé."
El padre ya sorprendido, le dice a Juan:
"Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..."
Juan interrumpe al padre otra vez:
"Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia.
El padre no contestaba.
"Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba.
Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo.
"Pero, padre, que hace usted ahí arriba".
A lo cual el nervioso padre contesta:
"Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
Un Rabino y Dios
Éste era una vez un rabino judío que se estaba lamentando en el muro de los lamentos, precisamente. Tan triste y lloroso estaba, que bajó Dios a preguntarle porqué lloraba. -Lo peor, lo peor, no sé qué hacer, fíjate que mi hijo se convirtió al Cristianismo...- y Dios le contesta, -pero no te preocupes tanto, lo mismo me pasó a mí con mi hijo- el judío, un poco animado, le pregunta:-¿Y qué hiciste?- Dios responde -Un nuevo testamento...
El misionero y el leon
Estaba un cristiano en el África de misión evangelizadora, estaba caminando entre la selva y se encuentra un feroz león, el misionero se hinca y ora al Señor y le dice :"Señor, por favor haz que este hermano león se comporte como todo un buen cristiano", y el león se hinca y dice: " Señor, gracias por los alimentos que vamos a recibir...."
Chiste de la monja con hipo
Llega una monja al consultorio de un doctor y le dice:- Ay doctor ayúdeme, es que he tenido un ataque de hipo desde hace un mes y no se me quita con nada. - Bueno proceda a acostarse en esta camilla para revisarla- le dice el doctor a la monja, la monja se acuesta y el doctor le dice después de revisarla: -Ay hermana no es un ataque de hipo es que usted está embarazada- la monja asustada sale corriendo del consultorio. Horas más tarde suena el teléfono del consultorio:-¿hola quién es?- dice el doctor- habla la hermana superiora del convento de monjas de la hermana que usted atendió hace un rato- sí ¿que se le ofrece?-dice el doctor- ¿porqué usted le dijo a la hermana que estaba embarazada?-preguntó la monja-es que ella tenía un ataque de hipo y le dije eso para que se asustara y se le quitara-dijo el doctor-sí claro-dijo la monja-se le quitó el hipo, pero cuando el sacerdote supo se tiró del campanario.
Chiste del Ave Maria
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aquí donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
Chiste de Cura en confesionario
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre, he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás: ARREPENTIDO!!!
- Padre, me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre, he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás: ARREPENTIDO!!!
Chiste de Cura
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
- ¿Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
- ¿Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.
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